暗い歌

がんばれとか、笑えとか、辛いのは今だけとか、皆待ってるとか、励ましの言葉を散々貰った子供時代の入院期間でしたがその時私を一番救ったのは友達がくれたド暗い音楽でした。

その友達は元々すこしパンク系で、私から見たらあたたかい家庭で育ったのにどうして趣味がサブカル系なんだろうと不思議でした。

当時の私はTVから流れる明るい歌が「歌」だと思っていたし、彼女が聞くような暗い歌は聴いてて何が楽しいんだろう？暗い気持ちにはならないのかな？と思っていました。

しかしいざ入院すると、明るい励ましの言葉はちっとも私を癒してくれず、むしろ健全に生きていけてるアナタが私に何を伝えるって言うんだ！と反抗的な気持ちにさえなりました。

担任も、私にクラスメイトが心配しているだとか、今は皆でこんな事をしているだとか、私が得られないものの話ばかりして、そのクラスメイトに◯◯されて入院する羽目になった私を見ろ！と、そして伝えろ！と怒りがぐつぐつと湧き上がりました。

11歳という群れで生活していた私は何もしていない、ただみんなと同じように過ごしていただけなのに力の強い馬鹿がそれを自覚せずに私に致命傷を負わせた。普段は仲が良かったからイジメではない？それはそうかもしれないがこれは傷害だ！暴行だ！と叫びたい気持ちだった。

しかし噴火して◯◯部分を動かせば神経にさわると固定されて何も出来ない。

なんだか皆キラキラした話をして、帰って、また眩しい話だけ持ってきて私から「はやく皆と会いたいな」という言葉だけを待つ。

そういう日々だった。

だから腕だけを動かして出来ることといえば彼女から借りたCDを録音したMDを再生する事でした。

今までまともに聴いた事がなかった暗い歌。

歌手はCocco。

歌詞を聴き込めば聴き込むほど暗い気持ちになる。自傷行為や死を連想させる言葉も多かった。でもなぜかボロボロと涙が出て、頰が涙の熱で火照るくらい泣いて、鼻水で鼻も詰まって、それでも聴く事をやめられなかった。

油性ペンが油に溶けるような、私が膨らませていた不条理へ対する怒りが同じような歌詞とともに溶けて、それが泣くという行為で外に排出されている気分。

どんな言葉より励まされて、どんな人より心強くて、体は11歳なのになぜか大人になったような万能感や肯定された気分にもなって、退院するまで夜になるたび聴いていました。

ある日担任が持ってきた3匹の犬のぬいぐるみ。

「これで寂しくない。ワンワン！僕達に名前をつけてよ！」

と迫られたので、陸海空と名付けました。

「自衛隊みたいな名前だね」と言われて、私は確か何も言い返さなかった。

犬は昔から嫌いで、陸海空は私の大嫌いな父親がかつて所属していた自衛隊の意味と、陸と海と空なんて大きな地球の3大要素なのにお前たちは私に何も与えられないという皮肉で付けました。

退院して、色々あって家を出るときCoccoの音源は持っていったけど犬は置いてきました。

あの後捨てられたのかな、それとも父親の最期まで部屋にあったのかな。

私のための犬だというならあの世で父親に噛みついてくれ。

仕事中、主張が激しいおっさん達

異性を説く異性

男だから、女だから…と前置きして始まる話題には、碌なものはありません。

先日、というよりはもうここ２，３年の話ですが、職場で私にだけ女とは～と語ってくる中年男性がいます。

年は２０ほど離れていて、向こうは子持ちで家族関係は悪いようです。

自身の家族環境の悪さを引っ張り出し、「いい？だから君もウチの嫁のような女にはなっちゃいけないからね」と嫁たるもの～を説いてきます。

家庭訪問したわけではないので、不和の責任が夫：妻＝０：１０なのかは実際のところ分かりませんが、私に何を説教したところで彼の家庭は改善しないし、私一人に嫁の巻を披露したところで日本全国の嫁達が（少なくとも彼にとっての）いい嫁にはならんのです。

ではなぜ、彼は私にだけ説いてくるのか？

職場のデスク配置や年齢差を鑑みて、そのアンサーは「言いやすさ」です。

今のところ誰にもバレずに私にだけ説教しやすい環境なのです。同年代の異性に「女が強制的に子供を産まねば少子化は解決しない！」と同じことを言っても、ここでは言いやすさが逆に働いて「だったらおっさん、お前の家が頑張れ」と反撃されて終わりですし、こっそり相談した先輩女性社員自身がそう言って大笑いしていました。

年下女なら俺の話を聞いてくれるという勘違い

仕事をしていると時折ありますが、私も同じ企業のネームを首から下げて仕事をしているのに、キャバ嬢を求められているのか？と思う事があります。

シモ&シモ、ゲス&ゲス、大きな大きな余計なお世話をかましてくる中年男性が割と居るのです。そういう話を聞いてほしければニュースサイトのコメント欄にでも行くか、お金を払って夜のお店にでも行くべきなのです。

私と中年男性はお互いにビジネスパーソンです。私に嫁の巻や日本の出生率を説く暇があるなら、今すぐにその社用パソコンで定例会資料の編集でもするべきです。もちろんブラウザトップに表示されているYAHOOの芸能ニュースは閉じてから。

男はいつまで経っても少年なのさ…

君は平成生まれだから知らないだろうけど、昔の学ランは～、ヤンキーと言えば～、○○中学校はバイクで校舎内を～、歌手の○○は～

と、この手の「昭和の頃、俺たちワルだったよな？」話題には、おっしゃる通り全く知らない時間軸の出来事なのですべて「あはは」「そうなんですか」「へえー！」で返答し、目線はパソコンです。

そしてその昭和を引きずる俺たち、今でもやろうと思えばワルできちゃう、だって男はいつまでの少年の心を忘れないからさ…。

という事だそうですが、それ自体は大変結構だと思います。若い日の心を忘れずに、日常に遊び心を携えること自体は。

間違いなのは、それを仕事中に、そして理解できない年齢の私にぶつけてくる事です。

少年でもガキ大将でもワルでも何でもいいですが、子供である事を主題とするならば、お母さんかお父さんにでも話して一緒に懐かしめばいいじゃないですか。

そのへんの人選をミスるから、冷たくあしらわれて今度は自分が不愉快になるのです。

まとめ

仕事中は原則として仕事をすること

人間関係を円滑に保つコミュニケーションが重要な事は事実

しかし考えなしのコミュニケーションは自分が気持ちよくなることばかりに注力しがちである

息子なのか、娘なのか

女の子風男の子

私は物心ついた時から一人称を「オラ」とすることを父親から強制されていました。

本当は息子が欲しかった父親は、国民的アニメであるクレヨンしんちゃんの野原しんのすけと娘である私を重ねたのです。

ぞーうさん、ぞーうさんを一緒にやった事もあります。それがいったい何なのか、当時の私には分かってはいませんでしたが…。

しかし同時に、女である事も強制されました。

将来貰い手がなくなる、男は体が汚い女が嫌いであるとし、膝でのすり歩きや砂利の上に膝立ちなどは決して許されず、常につま先を意識して歩くように教えられました。

しかし残念な事に、一方では私にしんのすけを求めた父親だったので、同行した昆虫採集や釣り等で常に生傷は絶えず膝もそれなりにヤンチャ感あふれたものに成長しています。

女の子としての目覚め

私の一人称がようやく「私」に戻ったのは、小学５年生の時です。

男子からの嫌がらせで精神的身体的に損傷して入院した際、私は男の子を演じずとも怒られない病院という居場所を手に入れました。

同年代の女子も居たため、綺麗な飴を交換したりお絵かきをしたりと楽しく過ごしていました。また、幸か不幸か父親は「やられたらやり返せと言っているのに怪我をして帰ってきたのか？弱すぎる。俺の血筋にそんな軟弱者はいない」として、一度も見舞いに来なかったため、「オラ」と発言する機会は一度も発生せず、そのまま一人称は「私」へと変わっていきました。

半年の入院と療養３カ月を経てクラス復帰しましたが、「オラ」呼びをやめて女子の中で過ごせたこの期間はとても楽しいものとなりました。

オンナへの嫌悪感

私は女子としては当時から身長が高く、二次性徴も早くおとずれました。

退院後の３カ月は療養のために自宅学習や軽いボランティア参加をしていましたが、ボランティア参加にてある男性達と出会う事になります。

私が施設のテーブルを拭いていた時、襟首から中を覗き込んで「おっぱい、大きいんだねえ。まだ１１歳なのに」と話しかけてきたり、

さらに別の男性からは、「これは君だよ」と絵を受け取り、開けてみたらオリジナルの裸婦画だった事もあります。

また父親からも、履いていたジーパンをグイっと上に引っ張られ「アッ！スジ丸見えッ！（歌舞伎風）」と茶化されたり、「顔は大人びてきたのに胸の大きさが物足りない」など、常に身体的指摘を受けてきました。

母親は空気です。逆らえば暴力の家庭ならありがちかもしれませんが、離婚を考えていてもすぐには実行できないようでした。私も特に母親へは報告していなかったため、陰でひたすらネチネチと嫌がらせをされてる状態でした。

また、暴力を振るわれ不倫され、娘がこんな扱いを受けているのに私を助け出してくれない母親へは不信感もありました。メスなのだ、こいつは母親以前にメスなのだ！という目で見たこともあります。

大人になった今では男女の賃金格差故の自立の難しさ、当時の母子家庭支援の手薄さ、シェルターが無いなどの状況を鑑みれば母の不動も飲み込めますが、子供だった私には「オンナは不利だ、オンナという生き物はどうしようもない」と、アンチ自分、アンチ母親、アンチ女性へとのめり込みそうになりました、

しかし男性へ対しては、なまじ「友達のお父さんはしっかりしているのになあ」という憧れがあったせいで、どこかにマトモな男性はいるはず！と甘々評価でした。

このゆがんだ価値観はのちに、入院していた病院の主治医にカウンセリングにて矯正されていきました。

女だから男だから悪いのではなく、その個人単体が悪いのだ。私が一方的に悪い事をされたとき、悪いのは私ではなくその人なのだ。という考えを持てたのは、通院カウンセリングをして中１になった頃でした。